我們可以很明顯的看出二、三歲的孩子非常喜歡交朋友，環境中只要有別的小孩出現，他的注意力馬上被轉移過去；別的孩子正在玩的，他也要玩一樣的；只要有孩子在的場合，他馬上情緒高亢(人來瘋了!)，不過，繼之而來的，卻是許多媽媽的頭痛時間，比如自己的孩子搶了別人的玩具啦!兩個小玩伴一下子就打起來等等，層出不窮的問題就像自己家中的小兄妹爭吵，似乎永遠沒有平靜的一天。麻煩的是，兩個自家人，抓過來一起罵一頓就解決了。這會兒，牽涉到另一個家庭的孩子，該替他管教，還是找家長先評理溝通？怎么做都是門大學問，真的應了皇帝不急太監急。孩子交朋友的事還真是父母的功課之一。

    成人的世界中，人際關系要好，自己的條件當然不能差。條件倒并不是指財富、美貌、權勢與地位。不過大家都同意：1.外貌雖不重要，但不能不注重衛生習慣，誰愿意與身上有異味、頭發掛油的人接觸��？2.錢財不重要，但不能太小氣，總要懂得禮尚往來的禮貌。3.權勢地位不重要，但不能傲慢自大，不尊重人；或是冒失躁進，不體會他人感受�？偫▉碚f，一個人若能自愛，把自己的行為規范好，對人尊重，有同理心﹁那必定人緣好、朋友多。

    反觀孩子的世界又何嘗不是這樣呢？況且孩子還非常單純，常常只看具體的表象，而不會揣測背后的意義。所以他們對朋友的好惡便很直接，例如：有孩子大便大到身上了，他們會說：「你好臭，我不要和你做朋友」；而有壽星帶糖果到學校與大家分享，必定每個人都跑去和他說話(要糖果了!)。這樣說來，似乎現實，其實不然。孩子是沒有心機、不記仇的。方才還嫌你臭，人人避之而不及，等會兒他弄干凈了，還是可以摟摟抱抱，一起玩扮家家酒；才吃了你的生日蛋糕，說聲謝謝，等會也可以為了搶玩具互相爭執。所以成人大可不必過于擔心孩子的人際關系，沒有永遠人際好或不好的孩子。

    父母的思考方向應是讓自己的孩子養成好習慣，所以平常行事不曾遭人非議；再者，應培養凡事尊重別人的想法，比如別人的東西不可以隨便拿取、進別人的房間要敲門、到了公共場所，不奔跑不大聲喊叫……如果孩子學會凡事都能為別人想，自然會受到同擠的歡迎。

    不過，二、三歲的孩子其實不需要「一堆朋友」，他不必學著做「大眾情人」。但他卻要有一兩位固定的朋友，長時間與這一兩位固定朋友相處的過程，可以使他學習到每個人、每個家有不同的認知，如何看待這「不同」所衍生的問題，就是父母和孩子要一起討論的「功課」，這功課非一日可成，它會發生在不同的情境、不同的時間，家長應陪著孩子一起度過、一起學習。為了使孩子日后能真正面對處理自己的人際關系，父母的角色宜公正，不要下仲裁、給命令，只和他介析狀況：想想別人的想法，覺察自己的情緒，至于如何處理，孩子必需自己去面對他的好朋友。

    而父母可以做的最大貢獻就是：提供機會、制造機會，使孩子有很多和人相處的機會，不論其每一次的經驗是快樂或挫折的，對孩子都是很好的學習。人與人之間相處的疑難雜癥最能促使心智成熟。人說戀愛使人成熟，失戀使人長大，正是這個道理。不過，對小小孩來說，家長還是要觀察自己孩子在本性上的承受度，如太害羞的孩子，交個非常強勢的朋友，這樣的交往將是一面倒，互動不多，對雙方的正面成長都會減少許多。也就是交朋友最好還是「門當戶對」，「旗鼓相當」，可能一來一往，這條件的相當，當然不是指無形的條件，而是指實質的相處上，能否有平衡的互動，而非老是一方指使另一方。

    所謂知音難求、知己難覓，孩子交朋友亦然，隨緣也是很重要的，父母只要珍惜把握孩子和身邊的人相處的機會，鄰居、同學、公園玩伴等，為孩子多約幾次這些玩伴(一次一到兩個)到家里玩一、二個小時，至于合不合的來(能否「門當戶對」便不必太強求，合得來繼續玩，玩不來就減少次數甚至停止就行了。倒是不必對孩子說太多，甚或分析對方的優缺點給他聽。孩子與孩子之間是在吃飯、玩耍、游戲間相互影響的，而非理智地效法他的優點，并避免重蹈對方的缺點(這樣太沉重了!)我們的孩子才兩歲，他可以十年以后才如此理智與清楚。

    最后，無論孩子在外面的人際關系如何，我要提醒父母，孩子和家人的互助才是最重要，每個人的人際關系都起始于家庭，所以孩子首要學習的是尊重父母，父母首要學習的就是和孩子有品質的相處。讓我們一起來經營家人的關系吧!