鏡頭一：2歲半的佳佳跟著媽媽和奶奶去商場，佳佳看上一只漂亮的玩具熊，要求媽媽買下來。媽媽說昨天不是才買了新款的芭比娃娃嗎？佳佳撒嬌一定要媽媽買，媽媽不答應(yīng)，佳佳馬上淚流成河。媽媽哄著女兒，乖乖，別哭，待會兒媽媽給你買冰激凌吃。佳佳仍舊涕泗滂沱，奶奶發(fā)話了——算了，我出錢，給佳佳買了這只熊！婆婆從來見不得孫女兒的眼淚，佳佳掌握這件秘密武器，媽媽只有再次投降。

　　鏡頭二：2歲8個月的強強看見鄰居小朋友龍龍手中拿著一輛小坦克，興致勃勃地跑上前要拿，龍龍不給，強強干脆搶了過來，跟在身后的爸爸奪過坦克還給龍龍，一邊訓(xùn)斥強強，跟你說過多少遍不許搶玩具！你怎么不長記性？強強愣了一下放聲大哭，爸爸不耐煩了，哭什么？你搶別人東西還有理啦？不許哭！強強哭得聲嘶力竭，惹得四周的人都朝這邊看。強強爸爸惱羞成怒，抓起兒子走回家，警告懷里又踢又打的兒子，你鬧吧，看我回家怎么收拾你！

　　鏡頭三：3歲的健健到小朋友楠楠家參加生日晚會，分蛋糕的時候他忙著玩兒楠楠剛剛拆開的禮物，等他來吃時，發(fā)現(xiàn)帶小鳥造型的部分已經(jīng)被楠楠吃了一半，跺腳大叫你吃了我的小鳥！你給我吐出來！說著就哭起來。楠楠嚇了一跳，也哭起來，生日晚會突然亂作一團。健健媽媽見狀先跟楠楠說了一聲對不起，而后抱著健健問怎么回事。健健語不成句地哭訴著，我要那個小鳥！他給吃了！我要他吐出來！健健爸爸不禁搶白他，哪兒有你這么不講理的？蛋糕吃哪塊都一樣嘛，再說這是人家楠楠的生日……健健媽媽用目光制止了丈夫，摟著兒子，慢聲細語地說，你是想吃那個小鳥對吧？可是事先沒有跟楠楠媽媽說好，她不知道給你留著那塊，結(jié)果你沒有吃到，對吧？唉，這是挺叫人難受的，怪不得你要生氣呢。但是楠楠已經(jīng)吃了，叫他吐出來是不可能的了。你看看，能不能吃一塊別的蛋糕呢？媽媽剛才吃過了，可好吃了。健健仍然哭著，但是聲音小多了，嘟囔著我要吃小鳥，我要他吐出來。健健媽媽又說，我看你是困了，今天玩兒的晚了，所以你的情緒不太好。咱們回家吧。路上健健在車里就睡著了。爸爸對媽媽嘀咕，這孩子今天這么不講理，你怎么也不說他？媽媽說，他就是累了，孩子累的時候就可能找碴兒鬧，健健不是不講理的孩子。他這么困，我跟他說什么道理都沒用。等他明天精神好一些的時候我再細細地跟他說一說。

　　以上這三個場景相信大家都比較熟悉，即使沒有發(fā)生在自己孩子身上，至少也耳聞目睹過不少類似的場面。哪個家長處理的最恰當，還用我說嗎？

　　愿望得不到滿足就發(fā)脾氣，對于2、3歲的孩子來說十分正常，這種行為是暫時的、階段性的。一般來說，幼兒從1歲多開始就會出現(xiàn)發(fā)脾氣大鬧的現(xiàn)象，這是因為他們的智力和運動能力的發(fā)展速度遠遠超過語言的發(fā)展速度。小孩子知道自己想要什么，卻沒有耐心等待，又無法用語言表達自己的感受，于是就付諸行動——發(fā)脾氣。3歲以后，語言表達能力跟上來，會有所緩和。

　　敏銳的家長能夠接受孩子的這種特性，并且充分利用這個機會，將困惑化作孩子成長的動力，耐心引導(dǎo)孩子學(xué)會推遲滿足自己的愿望，接受令他失望的現(xiàn)實；控制自己的沖動和情緒；用恰當?shù)恼Z言而不是哭叫表達自己。

　　采取預(yù)防措施可以降低孩子的哭鬧頻率：

　　一、 和孩子建立親密的關(guān)系，給孩子足夠的關(guān)愛，讓我們自己成為孩子心靈滿足的源泉，而不是玩具、電視和零食。

　　二、給孩子探索世界的自由，不過分限制孩子的活動。行動自由的孩子內(nèi)心是平靜的，能夠平和地接受困惑和失望。相反，被家長限制過多的孩子，內(nèi)心是焦躁紊亂的，平時積蓄的壓抑和憤怒會抓住機會火山爆發(fā)。

　　三、尊重孩子，平等地對待他，以平和商量的口氣給他講道理，而不是居高臨下地命令他指揮他。

　　孩子是爸爸媽媽心頭的肉，一哭起來，父母的本能反應(yīng)就是答應(yīng)他的要求、盡快結(jié)束不愉快的場面。然而——且慢！雖然孩子哭的可憐兮兮，卻不是他無法承受的痛苦。這種困惑、失望、傷心，其實是孩子成長過程的必經(jīng)之路。

　　最最關(guān)鍵的是我們必須控制住自己的情緒。控制住了自己，也就控制住了局面。孩子看到我們的平靜，他也最終能夠?qū)W會控制自己。一旦我們有了任何感情方面的反應(yīng)，無論是憐憫、難受，還是煩躁、惱怒，都無異于把控制權(quán)交給孩子，讓孩子左右我們的情緒，也容易給孩子造成傷害。

　　我們拒絕了孩子的要求，孩子開始哭鬧了，我們要做到的是——

　　首先，擁抱孩子，愛撫他，告訴他我愛你，但是我不能夠滿足你的這個要求。并且簡單地解釋一下為什么。身體的接觸對于2歲以下的幼兒尤為重要。

　　其次，允許孩子表達自己的憤怒和不滿。如果是在公眾場合，不要難為情，保持一顆平常心，告訴自己這是正常的，這決非意味著我是一個無能的、失敗的家長，解決孩子的問題是首位的，面子是其次的。如果公共場所要求安靜，則平靜地引走孩子，把他帶到一個不干擾別人的地方。

　　第三，在孩子發(fā)泄的過程中，給孩子共情——我知道你想要….，我理解你現(xiàn)在很不高興。同時引導(dǎo)孩子用語言來表達自己——我不高興、我很傷心、我難過等等。讓孩子在這個過程中，逐漸從憤怒過渡到難過，并且接受令他失望的現(xiàn)實。

　　第四，不要急于哄孩子，也不要以語言暴力來壓抑孩子的情緒、否定孩子的感受，甚至嘲笑孩子你多沒羞啊！更不要運用身體暴力。

　　第五，如果條件允許，可以建議一個比較有趣的替補活動，或者給孩子一個選擇：要么停止哭泣，繼續(xù)當時的活動；要么繼續(xù)哭泣，但是爸爸媽媽可以選擇不參與。尤其在家里，我們可以平靜地告訴孩子，你如果選擇哭泣，就自己哭一會兒吧，我先去另外的屋子；等你決定不哭了再來找我。要明白，只要有觀眾，哭鬧就會繼續(xù)上演；失去了觀眾，小演員很快就會索然無味，去找更加有趣的事情做。

　　另外還要特別注意幾點：

　　一、 不要像強強爸爸那樣威脅孩子——愿望得不到滿足對于孩子僅僅是一種失望，受到家長的威脅則會深深地刺痛他們幼小的心靈。總是震懾于威嚴之下，孩子會變得膽小懦弱、封閉自卑。